Avec la téléportation, voyagez comme vous voulez… adoptez le bon boitier!

Avant la téléportation,  il y a bien longtemps, la télévision a fait sa place dans tous les foyers français, pour ma part c’était en juillet 1969 quand mon père avait rapporté ce truc dans la maison familiale. Bien après, il y a eu aussi le téléachat, proposition indiscutablement incontournable pour le développement du foyer et du confort de la ménagère de 65 ans, tout comme de la célébrité de Pierre Bellemare. Alors des “télé” quelque chose, il y en a eu quelques-uns d’importants comme vous voyez, et encore je vous ai passé le télégramme, beaucoup plus vieux ce dernier. Tous ont été ou sont en cours d’être dépassés. L’ordi a révolutionné la TV, le smartphone le télégramme, une bombe blonde aux gros seins, Bellemare. Le temps est venu de la téléportation.

Vous êtes comme moi, vous avez vécu ces derniers mois, une situation qui parfois devient carrément fatigante, je veux parler des problèmes de transport dus à toutes ces récentes grèves et aux suivantes, mais pas que, nous allons parler aussi des coûts des transports et des problèmes des rejets de CO² que génèrent ces derniers. 

Alors on va la faire politiquement correcte, et on va la faire juste dans le constat, sur l’année 2019, ça n’a pas toujours été facile d’avoir un train, un métro, un bus, un avion. L’automobile, l’avion, le bus, tous rejettent du CO². A Paris, il n’y a que des bouchons pour les parisiens qui travaillent entre 8h et 18h et il y en a quelques-uns, surtout le matin et le soir. Les seuls à passer entre les mailles des bouchons sont les gars de la DDe sur le périphérique la nuit, les videurs de boite de nuit, les barmans et quelques autres. Dans quelques temps ce sera plus facile, comme Hidalgo va bientôt être ré-élue, elle mettra des pistes cyclables partout à Paris donc demain, vous aurez le choix entre des transports en commun en grève et des bicyclettes pour vous déplacer. Sur la vitrine du marchand de vélo de mon quartier, il était inscrit en gros : “changez d’attitude avant de changer de latitude, roulez à vélo !” la semaine suivante il avait changé et ajouté : “le vélo cartonne contre le carbone !”. Une bonne partie des parisiens cette année ont acheté des vélos pour pouvoir aller faire les courses et pour pouvoir dépasser les autos comme chantait Joe Dassin. Le chiffre d’affaires des marchands de vélo hybrides a explosé. Leur problème au moment des grèves, leur stock de vélos neufs était coincé dans les embouteillages ou dans les camions en panne de gas-oil.

Quand ce n’est pas pour bosser, faire ses courses ou aller chercher les gosses à l’école ou chez la nourrice, le transport n’est pas facile d’une manière générale. Pour les vacances, maintenant quand vous prenez un avion, on vous regarde avec des yeux ronds, “hein quoi, tu es parti passer des vacances à l’île Maurice au mois de février ?” vous avez envie de leur dire que pour aller faire un golf au soleil, ce n’est pas facile à cette période-là quand il s’agit de jouer en Bretagne, en plus le green fee est nettement moins cher chez Maurice. Vous vous êtes retenu, vous n’avez pas précisé que le barman de l’hôtel comptait sur votre présence pour arrondir ses fins de mois. Ce n’est pourtant pas suffisant aux yeux du fâcheux qui essaie de vous faire la morale. Aller chez Maurice, ça veut dire, Kérosène + CO², le fâcheux a toujours dans sa poche une calculette et pendant que vous lui demandez poliment comment faire autrement, quel autre moyen de locomotion prendre pour aller là-bas, il vous assène sa règle de calcul et vous dit que pour contrebalancer votre vol il faudra que vous plantiez 150 arbres… et merde, là il vous assène une vérité à laquelle vous ne pouvez pas répondre, en effet votre  balcon n’est pas assez grand ! J’en reste sans voix… mais alors, si ceux qui ont des grands balcons et des jardins plantent des arbres par milliers, Paris sera bientôt une forêt et comment faire alors pour distinguer Paris du bois de Boulogne ?  Alors à ce moment-là, toujours sur son idée, le fâcheux prend exemple sur sa copine Greta que tout le monde connaît. Là, je l’arrête tout de suite, elle, ok, va à New York en voilier, c’est plutôt sympa comme vacances mais elle met quinze jours pour y aller et elle a mis pas moins de deux mois pour rentrer au bercail. Moi j’ai bien des amis qui ont des bateaux mais pas un n’a été foutu capable de m’emmener chez Maurice en 12 heures comme l’avion parce que la gamine, elle a le temps, elle ne va plus à l’école et est toujours en vacances. En plus, elle ne joue même pas au golf. Entre nous elle ne sait pas ce qu’elle perd, le golf c’est cool… sauf quand c’est Donald qui joue.

En fait la bonne idée m’est venue cet été, nous avions fait Paris – Chili – Île de Pâques – Tahiti et le voyage n’était pas fini. Nous avions enchaîné les avions mais quand vous arrivez dans ces pays-là, que l’on s’entende bien… personne ne vous dit rien sur le fait que vous ne voyagez pas comme Greta, ils sont contents de vous voir et en plus amicaux, ce qui tend à se faire rare dans nos contrées. Vous en tant que touriste, vous représentez la grosse part de leur économie et de leurs rentrées de cash ce qui explique aussi cela.

Un jour nous étions passé de Moorea à l’autre bout de Tahiti, à Teahupoo, le spot de surf. Ça demande en fait en transports, une petite demie journée si vous prenez votre temps avec la location de l’auto et la circulation. J’étais en train de faire mon résumé de voyage sur mon blog, et ce qui nous avait pris quelques heures de transport, tenait dans une phrase à l’écrit. J’ai mis cinq secondes à le frapper sur mon clavier. C’est à ce moment-là que je me suis dit qu’il fallait utiliser le boîtier de téléportation pour se déplacer d’un endroit à un autre. T’appuies sur un bouton et bam tu te retrouves à destination, gain de temps énorme, facilité, efficacité. Avec la téléportation finis les lobbyings autour du pétrole, fini le golfe Persique, finis les problèmes de pollution, même Greta serait contente, elle pourrait en plus retourner à l’école. Ce ne sont pas des voitures électriques qu’il nous faut non plus, même si les gouvernements aiment l’idée de l’indépendance énergétique. La aussi, la production électrique pollue pour la majeure partie, en plus et Greta n’aime pas, en tout cas ses parents lui ont dit de ne pas aimer. Ce qu’il nous faut c’est un gros boitier de téléportation que l’on porterait au poignet, une sorte de grosse montre avec toute la techno embarquée pour un voyage immédiat. Rolex est déjà prêt avec ses montres, ils n’auraient pas besoin de faire d’efforts avec la taille de leur boîtier puisque leurs montres ressemblent déjà à un gros truc informe. 

Le principe de fonctionnement serait un peu comme un forfait de téléphone, du style vous avez le forfait “entrée de gamme” à 100 km par mois, le forfait à 1000 kms par mois appelé le Platinium et un forfait intermédiaire, le Gold. Pour se déplacer d’un endroit à un autre, vous entrez les coordonnées GPS de la destination que vous avez chopées sur Google Maps, ça affiche les kms de la distance à parcourir, vous acceptez ou pas, si oui, bam vous faites « entrée » et vous êtes arrivé, tout juste le temps de finir votre phrase. On finirait par rire du truc de la vitesse-lumière de Han solo et de son Faucon Millénium, tellement ça paraîtrait antédiluvien en matière de vitesse.

D’un point de vue pratique, on pourrait même voir ce fonctionnement avec des forfaits pour un voyage plus ou moins rapide, un peu comme un débit de flux du transport comme les datas sur votre ligne internet. Bien sûr selon le débit, ce n’est pas le même prix. Vous choisiriez le forfait tourisme pour avoir le temps de regarder autour de vous combien la côte Californienne est belle par exemple, forfait où vous avez le temps durant le voyage de regarder autour de vous. Dans la mémoire de votre boitier, comme sur un smartphone, vous avez votre répertoire de destination façon “bureau” ou “maison”, vous y avez aussi vos amis inscrits de la même manière dans ce même répertoire. Votre maîtresse y a aussi sa place mais là elle s’appelle “Paul” pour les uns et “Virginie” pour les autres, de ce point de vue, aucun changement sauf que vous allez voir Paul ou Virginie plus vite et que vous profitez plus de votre cinq à sept. Au-delà du forfait, vos kms de déplacements sont payants, et vous avez des “flying” gratuits qui vous sont donnés pour les grands voyageurs. Ici pas de carte vermeille ni de de carte de famille nombreuse, pas plus que de réduction pour les mecs de la Ratp ou de la Sncf. De toute façon ils n’auront plus de job, ces boites-là n’existeront plus, donc plus de grève des transports. Les avions n’existeraient plus non plus. Les voitures seront conservées dans un premier temps pour les petits trajets du quotidien, mais elles seront uniquement électriques au solaire, grâce à des panneaux plus performants disposés sur leurs toits, panneaux que les compagnies pétrolières avaient jusqu’alors refusé de mettre sur le marché pour préserver leurs intérêts actuels.  Plus de camions, il y aurait des livreurs spécialisés. Dans les villes presque plus d’auto, encore quelques 4×4, mais électriques, pour préserver l’égo de mecs qui ont des ptites teubs. En remplacement des nombreuses places de parking sauvées, nous pourrions planter des arbres et la ville deviendrait verte, nous pourrions avoir des potagers de quartiers, il y aurait des échanges entre les personnes qui se découvriraient au lieu de s’ignorer. Pour qu’il n’y ait pas surpopulation il y aurait un certain nombre d’accidents aléatoirement programmés chaque mois, accidents dont on pourrait faire varier le taux pour que les caisses de retraite ne soient pas en déficit ou améliorer le taux de chômage. Le temps de transport gagné, temps important comme les parisiens le savent, serait investi en communication dans les couples, plus de sexe, plus d’activités culturelles, notez bien que ces deux activités sont bien différentes. Les hommes et les femmes pourraient aller plus souvent aux matchs de foot, parfois même ensemble, les hommes pourraient apprendre à tricoter, et les femmes se spécialiseraient dans la couture et le point de croix, point presque plus important que la zone G ou le point P chez les garçons bricoleurs.

 Il ne reste que le slogan à trouver pour vendre le boîtier …